昨天去超市购物,在排队结账时,站在我前面的一对母子发生了激烈的争吵,男孩看上去有八九岁的样子,排队结账时很不安分,总是动来动去,一会儿将购物车往前推一下,一会儿又向后拉一下,并在这个过程中碰到了站在男孩前面结账的一位老人。“你老实一会儿不行吗?不要动来动去的。”男孩的妈妈很生气,怒吼道。

“知—道—了”,男孩拖着长音回复妈妈,带着明显的不满,“你总是这个熊样子,我跟你讲过几百遍了,你都不改!”男孩的妈妈更加生气了,边说边扯了一下男孩的衣领,“干什么?你拉我干嘛!”男孩的嗓门很大,搞得结账的人们都朝这对母子张望,男孩的妈妈把购物车往旁边一放,账也不结了,拽着孩子的衣领就朝外面走,男孩一边挣扎一边吼道:“你把糖结了再走,我要吃糖!”

通过吼、打等方式压制孩子只会换来反抗

孩子不听话的情形,每个家长都会遇到,你是怎么处理的呢?我们最常用的方法就是压制,孩子在公众场所大喊大叫,我们会说:“别吼了,把嘴巴闭上”,可这样做有时候孩子并不会收敛,依然会大喊大叫,他好像没听见你说的话一样,我们就会非常生气,轻则提高嗓门继续吼孩子,重则给孩子两巴掌。

当孩子有问题需要改正时,如果父母长期采用吼或打等方式来处理,就会严重影响亲子关系,因为压制会导致孩子激烈的反抗。文中开头的这个男孩就是如此,当他被妈妈批评时,他很不满,用阴阳怪气的方式回应妈妈,招致了母子之间更激烈的冲突。

当我们经常带着气愤吼孩子或者用高亢的声音和孩子说话时,久而久之,孩子就会对父母的“喊叫”习以为常。如果父母想继续压制孩子,就需要不断地提高嗓音,不断重复地吼孩子,不然孩子就很难接受到指令。

经常听到有些父母说,“我和孩子好好说话,他就没听过,只有吼他,他才听得见。”这是因为孩子已经习惯了你对他吼,对于温和的教育方法采取了“违令”的态度,说白了,就是孩子不适应你对他温柔。

孩子犯错误后,我们该如何处理

一、让孩子明确规则,清楚自己错在哪里

首先,我们要认识到经常处罚孩子,只会让孩子感到痛苦、不适或意志遭到压制,并不能帮助孩子认清错误、改正错误。其实,有时候孩子不听话,并不是有意和我们作对,是因为他不了解或者忘记了行为规则,再一次的提醒孩子,会让孩子对规则更加了解,下次再犯同样错误的几率就小了。

我们在提醒孩子时,要注意自己的表情和语调,不要用喊叫的方式,要用坚定、温和的声调对孩子说明或者提出要求,以文中开头的那个男孩为例,如果男孩的妈妈用平和的语气对孩子说:“超市里人多,你小心一点,妨碍到他人不好。”那么,孩子往往更容易接受。

另外,向孩子解释规则时,应避免先认定孩子不听话,比如文章中男孩的妈妈说的那句“我跟你讲过几百遍了,你都不改”,这就是预先认定孩子不听话,很多家长在孩子犯错误后,会立马抛出这句话,这会让孩子更加的任性与固执,他们会觉得反正你认为我不听话,那我干脆就不听话给你看好了。

二、通过晓之以理的方式引导孩子认识到自己的错误

球王贝利小时候是个名副其实的野孩子,脾气暴躁,还有很多不良嗜好。贝利小时候曾染上烟瘾,有一次他从别人那里讨要了一根烟正在吞云吐雾时被父亲撞见了,贝利以为父亲会狠狠地打他一顿,至少也得臭骂一顿吧。

但他的父亲堂丁奥并没有这么做,而是心平气和地对儿子说:“你踢球那么有天赋,将来一定会成为高手,但是吸烟会伤了身子,就踢不好球了,到时候你就没有足够的体力在90分钟内一直踢出理想的水平……不过,这事还得你自己决定,如果你坚持抽烟,最好抽自己的,向别人讨要很丢人。”堂丁奥说完,掏出几张钞票,交给贝利。

堂丁奥通过动之以情、晓之以理的方式教育孩子非常奏效,从那以后贝利就不再吸烟了,后来贝利回忆说:“要是父亲当时狠狠地揍我一顿,或痛骂我一顿,也许会遭到我的反抗,我可能成为一个烟鬼。”

这说明比起压制孩子,讲道理的方式更容易让孩子接受父母的建议与批评,我们在和孩子讲道理时,要注意两点:

一是不能长篇大论,因为长篇大论会让孩子反感,孩子接收到的信息越多,记住的越少,我们要捡精华的、与孩子息息相关的、孩子能理解的内容讲。

二是尊重孩子,不要带着训斥的口气和孩子讲话,这会激起孩子的反感,我们要像和成年人一样交谈,比如,和自己的同事、同学说话时,就会考虑对方的感受,说话的时候就会尊重对方,如果我们能做到这一点,孩子就会很愿意接受我们的建议。

其实,很多亲子关系不和谐都源于父母总想控制孩子,我们会觉得你是我的孩子,我是你的父母,我做的一切都是为你好,你为什么不听我的呢?难道我会害你吗?我们对孩子讲这些是没有用的,他们更在意的是我们带给他们的感受,如果我们的说话方式让他不舒服,就会激起他本能的反抗,只有我们把孩子真正地当成一个独立的个体,我们的亲子关系才能迈出稳定和谐的一步。